儿童笑话(一些博士和教授发生过的常识性笑话有哪些)
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2023-11-30
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1. 儿童笑话,一些博士和教授发生过的常识性笑话有哪些?
我家长房长孙,也就是我辈大堂兄,是个大学教授,他就是个经常出点乱子,搞点笑话的家伙。
伯父家在湖南,伯父早亡,四个孩子,单位帮养一个孩子,三个孩子就父亲三姐弟分担抚养。湖南高考比广西竞争更激烈。1985年时候异地高考是允许的。所以大哥哥就来我家这边读高中。这个我们辈绝对的一哥,常让我们惊讶。
大早起来他说要吃白南瓜,八十年代谁见过白南瓜?我妈妈也惊讶,怎么会有白南瓜?我们家南瓜种在地上,藤爬到房顶上长,因为我们农村房顶是树皮盖的,很利于南瓜藤蔓。
大哥说房顶上有一个大白南瓜,他说得很肯定,他城里孩子虽然来我们乡下生活多年,眼神不好,手脚老笨了,而且是大伯的孩子。这爬高爬低的活从来不让他干。
我妈妈顺大哥意思,爬上房顶,按大哥指点,终于找到了个大白石头,那是压房顶防风用的石头,他看成白南瓜了。这白南瓜,让我们笑了好几年。
高中毕业,大哥哥想学骑自行车,我、哥哥、爸爸、妈妈四人陪他去练车,天啊,他身子总也不能与车和谐,总是一边倒,我们四人累了半个月,也没改观。
这时候他拿到一本录取通知书了,1985年一本还是挺让人羡慕的。他说:这单车就不学了,以后我买辆小车开吧。1985年个人说买小汽车,着实让我们笑了好久。
毕业了他去了高校当老师,升了教授。但老毛病还是一样样的,常出乱子。
他继父去世出殡那天,继父儿子打番。分配他拿两个小缸子,一手一个,一个缸子外面写个“富”,一个写个“贵”。一看就知道是多么重要的事情,是庇佑儿孙以后富贵的象征。让他拿,那是责任重大啊!
大哥哥拿着这两小缸子随着送葬队伍前行。到了地方要下葬了,这两缸子要放他继父双脚下方向埋了。可这时候他才发现只有一个“贵”字缸子了,那个“富”字缸子不知道什么时候弄丢了。
说实在过了那么多年,这问题也想不明白,那么多人排着队伍走,小缸子即便掉地上也会发生响声,也会有人发现吧?怎么会这么莫名其妙的不见了。
为了这事,继父亲的儿子要揍他。众人拦下了。以后继父的儿子贫困潦倒的时候就骂大哥哥。。。。。。。
他还还嘴说:不是还有一个贵子吗?
继父的儿子说:富都没了,还贵个屁啊!
唉呀!实在不明白了,一个大教授怎么办事的?!。
![儿童笑话(一些博士和教授发生过的常识性笑话有哪些)](/static/artimg/20231106/6548447b6a610.jpg)
2. 有什么可以笑的忘忧的笑话?
谢邀
1.哎,我小时候经常以前经常和小伙伴儿们干坏事儿,真的有一次上玉米地里。练铁砂掌啊,砍玉米呀! 那个还没有成熟的玉米呀,我们砍了两大排呀!最后才知道砍的是我爷爷家的。
2.小时候家里种西瓜,爸爸派我和弟弟去地里看西瓜(因为有偷瓜的),由于太小不懂西瓜生熟,然后自己也想吃嘛,就带了一水果刀,看见大的西瓜就开一个三角形口子确认熟没熟,不熟的话再把那三角口子给盖上。后来爸爸采摘西瓜发现地里几十个这样的三角口西瓜,就知道是我干的好事,最后被批了一顿,现在过去二十年了,家里每年都种西瓜,爸爸就会乐呵呵的把这件事说给别人听。
3.小时候年30傍晚每家每户都准备一个漂亮的灯笼挂在大门上方,一个远房的爷爷喜欢把灯笼糊的红红绿绿的,四个角吊四串纸花,被我们其中一个小伙伴看了,说叔、叔你糊的灯笼比花圈还漂亮,气的远房爷反手一个耳刮子,从那以后再不敢糊红红绿绿的灯笼了。
4.读初一的时候学校[门]口有家人家泥巴墙上的仙人掌开的特好看跟同桌加邻居一商量,放学去偷刚摘了一个人家开门出来了,毫不犹豫衣领一.掀放肚皮上了,
大家去脑补那画面吧(我们是女生)
5.我弟弟呢,小时候调皮捣蛋拿着小刀跑到奶奶南瓜地里找了一个绿南瓜用小刀划开- -个口往里拉二,拉完又把切下来的小块盖好,嫩瓜有汁液,愈合性很强,因为没有摘下来,外表除了有点疤痕南瓜还在正常生长:高潮来了昂,南瓜老了以后我妈说摘个老南瓜煮南瓜粥,刚好摘到他拉香那个。。。一-刀下去菜板全是黄不拉几的奥利给啊。大家自行脑补吧,反正我妈到现在都没从当初的阴影里走出来。。。
3. 发生的最有意思最搞笑的一件事情吗?
1.小时候捡到钱了还开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!!那时才四岁啊!妈你至于这么打我吗?不就是上面印着500万吗!我哪知道那是烧着用的啊!
2.小时候很喜欢嚼口香糖,有天晚上可能因为高兴过头,嚼着口香糖忘记吐掉,睡了一晚上,第二天起床,妈妈发现我头上有一坨东西,仔细一看原来是口香糖粘在头发上了。我妈就用剪刀剪掉了我头发,自己也忘记那几天是怎么过的了。
3.小时候听人说母鸡21天可以孵化出小鸡,就想自己也能做到,于是大冬天,偷着把老妈买的鸡蛋拿出一个,做了一个口袋白天挂脖子上,晚上放被窝里搂着,过了大概有半个月,晚上睡正香,我妹哭着去喊我爹,说我拉被窝里了!我爹把我从被窝里拽出来,一看是我孵的鸡蛋打碎了!
4.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上。就大叫:“不要动,不要动”。那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
5.小时候特别顽皮,有次跟同学打闹,不小心把讲台上老师的凳子打断一条腿,没办法只能用透明胶带缠了两圈,小心翼翼放在一边,班主任来上课了,抱着一塔试卷来个模拟考试,卷子发完就一屁股坐凳子上了,,,,那画面太美,全班五十多人就我没笑,后来我是趴在走廊上做完试卷,而且无条件零分!
6.小时候偷偷上网吧,看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特别爽,一日正在网吧玩的火热,忽然见我妈正从门口进来,我急中生智,一把拉起坐我旁边的同学,几乎用喊的声音冲他嚷道:“你妈到处找你那,赶紧跟我走。”事后我爸妈还表扬我,觉得我做的很对。
7.小的时候,在村口的旧水塔下面,我看见一把竹梯子立在那里,越看越像我家的。于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看,竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔,走了。那天晚上我爸说,你叔今天修水塔,也不知道谁那么坏心眼吧梯子扛走,然他在水塔上晒了一下午,,,,
8.小的时候有一年外公来家住,没有床位给我睡了,亲妈把家里的长浴盆铺了些布,扔了床被子,丢我怀里一枕头,然后把我往浴盆里一按,再把浴盆往床底一推。灯关 睡觉!能想象的到我睁眼就是床板,不能起身的抑郁么?跟睡抽屉似的,每天早上把我再从床底下抽出来,,,,
9.小时候特臭美,又一次妈妈带我去找她办公室然后让自己玩,她就出去办事了,我把红色的印泥当腮红涂了一整脸,当时觉得自己特漂亮,想一下我妈回家,看到被子上,床单上,枕头,身上全是红色的心情,关键给我洗了半天也洗不掉!起码当了一个星期的红孩儿。
10.小时候淘气放大爆竹,喜欢炸个塑料瓶什么的,有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个,一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推倒在地,说“小子,要不是看你也被崩了满脸屎,老子今天非揍死你不可”
11.小时候晚上睡觉,大冬天的农村,我都穿着那种妈妈手缝的那种很厚的连体的棉衣服睡觉,突然间被一阵尿意憋醒,就穿上鞋去找厕所。好不容易出来,尿意更急了,我一边跺着脚急得衣服脱不下来了,最后我才想起来这衣服是开档的,直接蹲下来就好了~一阵子舒畅过后,我重重松了一口气,庆幸自己没尿床,接着感觉裤裆湿湿的凉,然后我就醒了,,,
4. 生活中你们遇到过什么又好气有搞笑的事情?
很高兴回答你的问题
1、出去,朋友说,你可以再瘦点更帅气~
在家,家人说,你要多吃点,太瘦了~
在校,同学说,谁谁好像很喜欢你啊,谁谁追你了~
在家,家人说,你再这样臭脾气,以后没人要~
在外,陌生人说,你长得好秀气,有18吗~
在家,家人说,你都快奔三了,能不能成熟点~
工作,同事说,你家谁谁对你肯定很好吧~
回家,谁谁说,快去做家务啊,发啥呆~
上课,学生说,老师你的声音好好听啊,录下当闹铃了~
到家,家人说,你那鸭公嗓,就别瞎唱歌了,安静点~
虽然好气啊,我又能怎样,想想,我还是会忍不住笑出来~这就是生活吧,在不一样的世界平衡自己,以免迷失了方向、然后她就开始说,那个男的工作稳定有房有车人也踏踏实实是个干活的本分人
2、亲妈说给我介绍一个对象,第一反应是:还有这等不科学的事情(我妈不可能帮我介绍男的,一是还年轻,二是怕我给人家里添乱)我就搁那笑,妈,你女儿是个什么德行你不知道吗?还不在人家里大闹天空。
然后我妈会心一笑,没事,他爸爸过了,妈也改嫁了,以后就你们俩过日子。
我妈这是怕我把人爸妈给打了不成?
3、就在今天我搭地铁去上班,在地铁上有个小朋友给我让座,我摆摆手表示不用,这位小朋友很可爱的过来对我说:"阿姨,你站着好辛苦坐下吧"。我很感激小朋友的爱心,但是我是男的啊。
、回到老家,有一小孩不知道什么原因曾经被我妈妈脱过裤子,我回到家只要被他碰见,就追着我要脱我裤子。。。
你能想像一个19岁的少女被一个3岁半的小男孩追着满村跑的画面吗?(一边跑一边尖叫还伴随着路边父老乡亲的爆笑。。有一件小时候遇到的灵异事件,我一直不能忘怀,如果再让我遇到一次,我会选择鼓起勇气。
4、那是一个深秋的黄昏,天气有些凉了。
我和姐姐出家去玩耍了。天气阴沉沉的,大路上,四下里,一个人都没有,空荡荡的。
我们两人走在空荡荡的泥土路上,忽然,一个飘飘乎乎的声音由远及近,一直传到我耳中。还没等我反应过来,,突兀的,一个非常高大,至少对于当时的我来说是非常高大的。白色的塑料泡沫的人?或者是外星人,又或者是妖魔鬼怪?
我不知道它是什么。当时的我还不知道外星人这种东西。我想它可能是个鬼。因为村里经常流传着鬼怪的故事。
擎天柱一般的,巨大无比的,白色的塑料泡沫人向我走来。
我仰头看着它,呆呆的,无法动弹。姐姐发现不妙,大喊一声快跑,就跑开了,而我已经来不及了,心里满满都是恐惧,我想我快要屎了,虽然我不知道屎是什么样子的。
塑料泡沫人长的像凹凸曼,或者是变形金刚里的机器人,仔细看去它的长相怎么也看不清。总之不是人类的面孔,更像一个木偶傀儡。
它手里,拿着一根长长的棍子,棍子上面有一个龙头或者是唐老鸭的头?我记不清楚了。它走两步,就拍一下手里的棍子,棍子上面的头,就会叫唤两声发出古怪的发音,我隐约记得是 胖鸭 胖鸭 。
它的巨大阴影笼罩着我,恐惧,无边的恐惧侵袭我的心,我感觉我的心快要跳出肚子了。
也许是姐姐的那一声大喊 快跑 惊到了它。塑料泡沫人一个抬步,就出现在了我的后面,从我后面而过,快速走向远处,也不拍它的棍子了。棍子上面的头也不再发出怪声,而我的心也逐渐的平静了下来。
由于离家很近,姐姐叫来了爸爸,当时正是农忙季节,家里有很多人,来借磨刀石磨刀的,有借农具的。听说有陌生人出现,有怪事发生,全跑出来了。依着我指的路追了过去。
阴沉的天空也不阴沉了,周围不知何时,有了小虫子的鸣叫声。不知过了多久,去追塑料泡沫人的大人们都回来了,我们村就一条路,从村头通道村尾,他们追到村头,什么也没发现。
他们都说是我眼花了,胡乱说话。以后不让我再说起这件事。真的是我眼花了吗?
我一直对这件事耿耿于怀,几十年后我找了一个机会,问姐姐,问她还记不记得小时候的这件事。姐姐说她还记得,但是说出来没人相信。所以她聪明的把这件事放在心底。
这样的灵异事件,一直到我长大都还会遇到
5. 有哪些很好笑的小故事?
1;旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?
2;老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“感叹号”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”
3;夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了”。
4;老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的? 他老婆笑着说:是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!
5;一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱。结巴:老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴:多多少钱。(心想终于讲完了)老板:十八块结巴:买买老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。结巴:买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
6;某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前,抱住大树。
7;我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。
8;一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱” 理发员回答:“80元。” 老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。” 老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管”理发员:……
9;我记得高三的第一节语文课。老师说,“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页,找到副总编辑,那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了:“令你们更惊讶的是,我们俩都就相同的名字”但从那以后,整整一个学期,我都从未见过我们老师带课本讲课,他是怎么做到的呢。
10;初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说,“现在开”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
11;今天,我去一家小商店买肉。走到门口,我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候,我不敢打招呼:老板,把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时,我听到里面有轻微的哭声:我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。
12;一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪。
13;我在公司已经呆了两个月了,我这两个月的表现非常好,所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包,但我吃了一口包子,不能退了。当情况紧急而尴尬时,我告诉我的老板:我会把我的手表留给你,然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后,当我回到我买馒头的地方时,我惊讶地发现空无一人,只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口,我凌乱不堪。
14;一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:“你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来。”过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴地对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”
15;两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中,一个喊道:“你受伤了吗?”另一个回答:“还不知道,正飘呢”
16;我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天,我妈妈从广场舞会回来,笑着说:我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元,总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。
17;公司一个小部门已经建立了一个微信内部群,老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天,隔壁工位的小王在内部群里打字:“老板像头猪!”我吓坏了,私下给他发私信:老板在小组里。几秒钟后,小王继续在群里打字:老板像猪一样牺牲自己来造福员工;老板,他像一头牛,勤恳努力的工作,我们的好榜样啊。我们必须向他学习!这简直就是上帝的神反应!
18;我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
19;有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊”
20;有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座”大帮同学笑得不行。
21;老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说“我抄完了”
22;我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉”现在想起来,那个寒啊!
23;我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗,拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
24;以前别人来我阿姨家做客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
25;大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
6. 小孩做的淘气事有哪些?
我女儿做淘气的事情数都数不清。最让我头疼的有以下这些:
①不喜欢吃香蕉就算了,还把香蕉捏碎了,放在沙发上,用手推来推去。
②尿尿的时候不马上叫我,尿漏到地上,还抓来玩。
③拿彩笔在地上墙上到处画画。
④天凉的时候给她穿袜子,她就时不时扯出来,然后藏进有缝隙的地方,好难找到。
⑤喜欢倒东西,整理好的玩具,每次都是一堆地倒出来。
⑥经常趁我不注意,跑到厕所玩水,即使被阻止了,也要努力摸到一次水。
⑦吃饭的时候,不用勺子,用手抓,搞得到处都脏,还不给带饭兜 。
⑧把米倒出来后,关住门,不让我看到。
⑨坐公车的时候,爬上爬下的。
⑩喜欢扯纸,扯完还要撕得碎碎的,还撒得到处都是。
身边的老人都说小孩淘气点好,说明她聪明。要是都不调皮,我就得担心她的智商问题了。事实是这样的吗?
我觉得小孩适当淘气就好了,淘气过了头就不好了。爱顽皮淘气的小孩往往思维比较活跃,是一种聪明的体现。小孩淘气过头不仅容易影响到周围的秩序,也容易和别的小朋友打架产生矛盾。要是任其发展更容易影响到小孩的心理健康。对于过于淘气的小孩,宝妈要给与正确的引导才行。
首先,要对小孩进行正面的教育,让小孩意识到自己的行为是错误的表现。其次,家园或家校互教育法。对孩子行为进行约束和规范。淘气小孩的家长要及时和学校或幼儿园进行沟通,让老师也了解小孩情况,统一对其的行为进行教育和规范。最后,对于过于淘气的小孩,在教育地同时,也要进行适当地关爱和鼓励。当小孩意识到行为错误,并进行改正后。作为父母的我们要及时地给与鼓励,这样小孩的自信心就更强了。父母是孩子第一个老师,也是最好的的老师。我们一定要做好榜样,正确引导小孩。让小孩身心都健康成长。
7. 鼻涕冒泡的笑话有哪些?
1、
她:你的衬衫上一根头发都没有
我:所以呢?
她:所以那个秃头女孩是谁!
2、
闲来无事给10086打电话,问:手机卡掉了怎么办?
客服人员:带上相关的证件去营业厅补办卡。
闺蜜:我不能从地上捡起来吗?
过了一会儿,客服人员:如果你是孕妇,为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,如果你不是孕妇,我们更不建议你弯腰捡起来,因为脑子里的水容易洒出来。
3、
程序员甲:哎,借我点钱呗?
程序员乙:借多少?
程序员甲:1000。
程序员乙:行。哎,要不要多借你 24,好凑个整?
程序员甲:也好。
4、
多年后
幼儿园
很多小朋友争的面红耳赤:
“我妈是老师!”
“我爸是警察!!”
“我爸是局长!!!”......
而我的孩子:
云淡风轻 一脸不屑“呵,我爸可是仙女”
5、
儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”
爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子:“听不懂。”
爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”
6、
刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”
我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句:“哦,我不是,我是火腿肠!”
然后就把电话挂了!
躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗?”
7、
跟朋友去吃饭,半个小时过去了,一个菜都没上。
朋友对服务员说:来壶水充充饥吧!
服务员:先生您真爱干净...
8、
晚上回到家,孤独的路上出现了一个黑影,拿着刀对着我:“抢劫”。
我灵机一动:“你的刀挺好的。我的iPhone plus可以跟你换吗?”
他居然同意了,我太聪明了,我拿刀喊了一声“不许动,抢劫。”
强盗惊呆了,然后默默地掏出了枪。
9、
老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
10、
老婆发来短信,短信写道:尊敬的中国移动全球通客户,您好,爱心小贴士温馨提醒您:“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥,小心她闹!!!”
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1. 儿童笑话,一些博士和教授发生过的常识性笑话有哪些?
我家长房长孙,也就是我辈大堂兄,是个大学教授,他就是个经常出点乱子,搞点笑话的家伙。
伯父家在湖南,伯父早亡,四个孩子,单位帮养一个孩子,三个孩子就父亲三姐弟分担抚养。湖南高考比广西竞争更激烈。1985年时候异地高考是允许的。所以大哥哥就来我家这边读高中。这个我们辈绝对的一哥,常让我们惊讶。
大早起来他说要吃白南瓜,八十年代谁见过白南瓜?我妈妈也惊讶,怎么会有白南瓜?我们家南瓜种在地上,藤爬到房顶上长,因为我们农村房顶是树皮盖的,很利于南瓜藤蔓。
大哥说房顶上有一个大白南瓜,他说得很肯定,他城里孩子虽然来我们乡下生活多年,眼神不好,手脚老笨了,而且是大伯的孩子。这爬高爬低的活从来不让他干。
我妈妈顺大哥意思,爬上房顶,按大哥指点,终于找到了个大白石头,那是压房顶防风用的石头,他看成白南瓜了。这白南瓜,让我们笑了好几年。
高中毕业,大哥哥想学骑自行车,我、哥哥、爸爸、妈妈四人陪他去练车,天啊,他身子总也不能与车和谐,总是一边倒,我们四人累了半个月,也没改观。
这时候他拿到一本录取通知书了,1985年一本还是挺让人羡慕的。他说:这单车就不学了,以后我买辆小车开吧。1985年个人说买小汽车,着实让我们笑了好久。
毕业了他去了高校当老师,升了教授。但老毛病还是一样样的,常出乱子。
他继父去世出殡那天,继父儿子打番。分配他拿两个小缸子,一手一个,一个缸子外面写个“富”,一个写个“贵”。一看就知道是多么重要的事情,是庇佑儿孙以后富贵的象征。让他拿,那是责任重大啊!
大哥哥拿着这两小缸子随着送葬队伍前行。到了地方要下葬了,这两缸子要放他继父双脚下方向埋了。可这时候他才发现只有一个“贵”字缸子了,那个“富”字缸子不知道什么时候弄丢了。
说实在过了那么多年,这问题也想不明白,那么多人排着队伍走,小缸子即便掉地上也会发生响声,也会有人发现吧?怎么会这么莫名其妙的不见了。
为了这事,继父亲的儿子要揍他。众人拦下了。以后继父的儿子贫困潦倒的时候就骂大哥哥。。。。。。。
他还还嘴说:不是还有一个贵子吗?
继父的儿子说:富都没了,还贵个屁啊!
唉呀!实在不明白了,一个大教授怎么办事的?!。
2. 有什么可以笑的忘忧的笑话?
谢邀
1.哎,我小时候经常以前经常和小伙伴儿们干坏事儿,真的有一次上玉米地里。练铁砂掌啊,砍玉米呀! 那个还没有成熟的玉米呀,我们砍了两大排呀!最后才知道砍的是我爷爷家的。
2.小时候家里种西瓜,爸爸派我和弟弟去地里看西瓜(因为有偷瓜的),由于太小不懂西瓜生熟,然后自己也想吃嘛,就带了一水果刀,看见大的西瓜就开一个三角形口子确认熟没熟,不熟的话再把那三角口子给盖上。后来爸爸采摘西瓜发现地里几十个这样的三角口西瓜,就知道是我干的好事,最后被批了一顿,现在过去二十年了,家里每年都种西瓜,爸爸就会乐呵呵的把这件事说给别人听。
3.小时候年30傍晚每家每户都准备一个漂亮的灯笼挂在大门上方,一个远房的爷爷喜欢把灯笼糊的红红绿绿的,四个角吊四串纸花,被我们其中一个小伙伴看了,说叔、叔你糊的灯笼比花圈还漂亮,气的远房爷反手一个耳刮子,从那以后再不敢糊红红绿绿的灯笼了。
4.读初一的时候学校[门]口有家人家泥巴墙上的仙人掌开的特好看跟同桌加邻居一商量,放学去偷刚摘了一个人家开门出来了,毫不犹豫衣领一.掀放肚皮上了,
大家去脑补那画面吧(我们是女生)
5.我弟弟呢,小时候调皮捣蛋拿着小刀跑到奶奶南瓜地里找了一个绿南瓜用小刀划开- -个口往里拉二,拉完又把切下来的小块盖好,嫩瓜有汁液,愈合性很强,因为没有摘下来,外表除了有点疤痕南瓜还在正常生长:高潮来了昂,南瓜老了以后我妈说摘个老南瓜煮南瓜粥,刚好摘到他拉香那个。。。一-刀下去菜板全是黄不拉几的奥利给啊。大家自行脑补吧,反正我妈到现在都没从当初的阴影里走出来。。。
3. 发生的最有意思最搞笑的一件事情吗?
1.小时候捡到钱了还开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞!!那时才四岁啊!妈你至于这么打我吗?不就是上面印着500万吗!我哪知道那是烧着用的啊!
2.小时候很喜欢嚼口香糖,有天晚上可能因为高兴过头,嚼着口香糖忘记吐掉,睡了一晚上,第二天起床,妈妈发现我头上有一坨东西,仔细一看原来是口香糖粘在头发上了。我妈就用剪刀剪掉了我头发,自己也忘记那几天是怎么过的了。
3.小时候听人说母鸡21天可以孵化出小鸡,就想自己也能做到,于是大冬天,偷着把老妈买的鸡蛋拿出一个,做了一个口袋白天挂脖子上,晚上放被窝里搂着,过了大概有半个月,晚上睡正香,我妹哭着去喊我爹,说我拉被窝里了!我爹把我从被窝里拽出来,一看是我孵的鸡蛋打碎了!
4.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上。就大叫:“不要动,不要动”。那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。。老大爷站起来说:“你瞄准呢。”
5.小时候特别顽皮,有次跟同学打闹,不小心把讲台上老师的凳子打断一条腿,没办法只能用透明胶带缠了两圈,小心翼翼放在一边,班主任来上课了,抱着一塔试卷来个模拟考试,卷子发完就一屁股坐凳子上了,,,,那画面太美,全班五十多人就我没笑,后来我是趴在走廊上做完试卷,而且无条件零分!
6.小时候偷偷上网吧,看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特别爽,一日正在网吧玩的火热,忽然见我妈正从门口进来,我急中生智,一把拉起坐我旁边的同学,几乎用喊的声音冲他嚷道:“你妈到处找你那,赶紧跟我走。”事后我爸妈还表扬我,觉得我做的很对。
7.小的时候,在村口的旧水塔下面,我看见一把竹梯子立在那里,越看越像我家的。于是花了九牛二虎之力想把竹梯扛走。放平一看,竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔,走了。那天晚上我爸说,你叔今天修水塔,也不知道谁那么坏心眼吧梯子扛走,然他在水塔上晒了一下午,,,,
8.小的时候有一年外公来家住,没有床位给我睡了,亲妈把家里的长浴盆铺了些布,扔了床被子,丢我怀里一枕头,然后把我往浴盆里一按,再把浴盆往床底一推。灯关 睡觉!能想象的到我睁眼就是床板,不能起身的抑郁么?跟睡抽屉似的,每天早上把我再从床底下抽出来,,,,
9.小时候特臭美,又一次妈妈带我去找她办公室然后让自己玩,她就出去办事了,我把红色的印泥当腮红涂了一整脸,当时觉得自己特漂亮,想一下我妈回家,看到被子上,床单上,枕头,身上全是红色的心情,关键给我洗了半天也洗不掉!起码当了一个星期的红孩儿。
10.小时候淘气放大爆竹,喜欢炸个塑料瓶什么的,有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个,一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推倒在地,说“小子,要不是看你也被崩了满脸屎,老子今天非揍死你不可”
11.小时候晚上睡觉,大冬天的农村,我都穿着那种妈妈手缝的那种很厚的连体的棉衣服睡觉,突然间被一阵尿意憋醒,就穿上鞋去找厕所。好不容易出来,尿意更急了,我一边跺着脚急得衣服脱不下来了,最后我才想起来这衣服是开档的,直接蹲下来就好了~一阵子舒畅过后,我重重松了一口气,庆幸自己没尿床,接着感觉裤裆湿湿的凉,然后我就醒了,,,
4. 生活中你们遇到过什么又好气有搞笑的事情?
很高兴回答你的问题
1、出去,朋友说,你可以再瘦点更帅气~
在家,家人说,你要多吃点,太瘦了~
在校,同学说,谁谁好像很喜欢你啊,谁谁追你了~
在家,家人说,你再这样臭脾气,以后没人要~
在外,陌生人说,你长得好秀气,有18吗~
在家,家人说,你都快奔三了,能不能成熟点~
工作,同事说,你家谁谁对你肯定很好吧~
回家,谁谁说,快去做家务啊,发啥呆~
上课,学生说,老师你的声音好好听啊,录下当闹铃了~
到家,家人说,你那鸭公嗓,就别瞎唱歌了,安静点~
虽然好气啊,我又能怎样,想想,我还是会忍不住笑出来~这就是生活吧,在不一样的世界平衡自己,以免迷失了方向、然后她就开始说,那个男的工作稳定有房有车人也踏踏实实是个干活的本分人
2、亲妈说给我介绍一个对象,第一反应是:还有这等不科学的事情(我妈不可能帮我介绍男的,一是还年轻,二是怕我给人家里添乱)我就搁那笑,妈,你女儿是个什么德行你不知道吗?还不在人家里大闹天空。
然后我妈会心一笑,没事,他爸爸过了,妈也改嫁了,以后就你们俩过日子。
我妈这是怕我把人爸妈给打了不成?
3、就在今天我搭地铁去上班,在地铁上有个小朋友给我让座,我摆摆手表示不用,这位小朋友很可爱的过来对我说:"阿姨,你站着好辛苦坐下吧"。我很感激小朋友的爱心,但是我是男的啊。
、回到老家,有一小孩不知道什么原因曾经被我妈妈脱过裤子,我回到家只要被他碰见,就追着我要脱我裤子。。。
你能想像一个19岁的少女被一个3岁半的小男孩追着满村跑的画面吗?(一边跑一边尖叫还伴随着路边父老乡亲的爆笑。。有一件小时候遇到的灵异事件,我一直不能忘怀,如果再让我遇到一次,我会选择鼓起勇气。
4、那是一个深秋的黄昏,天气有些凉了。
我和姐姐出家去玩耍了。天气阴沉沉的,大路上,四下里,一个人都没有,空荡荡的。
我们两人走在空荡荡的泥土路上,忽然,一个飘飘乎乎的声音由远及近,一直传到我耳中。还没等我反应过来,,突兀的,一个非常高大,至少对于当时的我来说是非常高大的。白色的塑料泡沫的人?或者是外星人,又或者是妖魔鬼怪?
我不知道它是什么。当时的我还不知道外星人这种东西。我想它可能是个鬼。因为村里经常流传着鬼怪的故事。
擎天柱一般的,巨大无比的,白色的塑料泡沫人向我走来。
我仰头看着它,呆呆的,无法动弹。姐姐发现不妙,大喊一声快跑,就跑开了,而我已经来不及了,心里满满都是恐惧,我想我快要屎了,虽然我不知道屎是什么样子的。
塑料泡沫人长的像凹凸曼,或者是变形金刚里的机器人,仔细看去它的长相怎么也看不清。总之不是人类的面孔,更像一个木偶傀儡。
它手里,拿着一根长长的棍子,棍子上面有一个龙头或者是唐老鸭的头?我记不清楚了。它走两步,就拍一下手里的棍子,棍子上面的头,就会叫唤两声发出古怪的发音,我隐约记得是 胖鸭 胖鸭 。
它的巨大阴影笼罩着我,恐惧,无边的恐惧侵袭我的心,我感觉我的心快要跳出肚子了。
也许是姐姐的那一声大喊 快跑 惊到了它。塑料泡沫人一个抬步,就出现在了我的后面,从我后面而过,快速走向远处,也不拍它的棍子了。棍子上面的头也不再发出怪声,而我的心也逐渐的平静了下来。
由于离家很近,姐姐叫来了爸爸,当时正是农忙季节,家里有很多人,来借磨刀石磨刀的,有借农具的。听说有陌生人出现,有怪事发生,全跑出来了。依着我指的路追了过去。
阴沉的天空也不阴沉了,周围不知何时,有了小虫子的鸣叫声。不知过了多久,去追塑料泡沫人的大人们都回来了,我们村就一条路,从村头通道村尾,他们追到村头,什么也没发现。
他们都说是我眼花了,胡乱说话。以后不让我再说起这件事。真的是我眼花了吗?
我一直对这件事耿耿于怀,几十年后我找了一个机会,问姐姐,问她还记不记得小时候的这件事。姐姐说她还记得,但是说出来没人相信。所以她聪明的把这件事放在心底。
这样的灵异事件,一直到我长大都还会遇到
5. 有哪些很好笑的小故事?
1;旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?乘务员:先生你顾客是上帝,上帝都放不上去,我天使能放上吗?
2;老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“感叹号”,让他交给护士。老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么,这是打点滴。”
3;夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了”。
4;老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的? 他老婆笑着说:是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。关键时刻,能推你一把!
5;一个结巴去买饮料发现只带了十五元,就去问老板可乐要多少钱。结巴:老老板板一一瓶瓶瓶可乐。老板听得很难受,没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴:多多少钱。(心想终于讲完了)老板:十八块结巴:买买老板又听得很难受,没等他说完就帮他打开了。结巴:买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
6;某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前,抱住大树。
7;我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧” 我当时一直狂笑到下车。
8;一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱” 理发员回答:“80元。” 老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。” 老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管”理发员:……
9;我记得高三的第一节语文课。老师说,“让我们先自我介绍一下。每个人打开教科书的第二页,找到副总编辑,那就是我的名字。”然后每个人都震惊和惊讶。我想不起这个破附属中学里隐藏着这么有学问的大佬啊。老师神秘地笑了:“令你们更惊讶的是,我们俩都就相同的名字”但从那以后,整整一个学期,我都从未见过我们老师带课本讲课,他是怎么做到的呢。
10;初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢得太快。等我说完开始再举手”然后开始念题目,说,“现在开”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
11;今天,我去一家小商店买肉。走到门口,我看见一只大狗躺在垫子上。那只狗恶狠狠地盯着我。当我想进去的时候,我不敢打招呼:老板,把你的狗弄出去。我想买肉。我害怕狗。但这时,我听到里面有轻微的哭声:我也害怕。这不是我的狗。我一天都没做生意了。
12;一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里装了个纸条,上面写着:偷钱包的是猪,他想:这下一定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心备至,未发现小偷光顾,好生失望。心想:什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。回到家,他掏出钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来字已经变成——你才是猪。
13;我在公司已经呆了两个月了,我这两个月的表现非常好,所以公司给了我一块8000元的手表。我今天早上醒来发现我要迟到了。我只是简单地洗了一下就出去了。我在十字路口买了两个馒头。我发现我没带钱包,但我吃了一口包子,不能退了。当情况紧急而尴尬时,我告诉我的老板:我会把我的手表留给你,然后我会回家拿钱给你。我的手表值几千块钱呢。五分钟后,当我回到我买馒头的地方时,我惊讶地发现空无一人,只有我一个人站在十字路口。站在荒芜的十字路口,我凌乱不堪。
14;一个孩子不爱读书,父亲一气之下将他关进了书房并说:“你用眼睛细细地看,用心好好地想,就会从书中看出一些名堂来。”过了三天,父亲去书房检查儿子的读书情况,儿子高兴地对他说:“爸爸,你说的一点都不错!经过三天日看夜想,才明白,书原来是印出来的!”
15;两个朋友一同去登山,其中一位不慎跌进谷中,一个喊道:“你受伤了吗?”另一个回答:“还不知道,正飘呢”
16;我在网上花了660元给妈妈买了一件真丝羊毛衫。我担心我妈妈怕我买太贵了。我告诉她花100元买了它。我妈妈穿上后非常高兴。昨天,我妈妈从广场舞会回来,笑着说:我们一起跳舞的老姐妹们看了这件羊毛衫都感觉很好。每个人都打算为将来的旅行买一件备用制服。这是他们每人支付的100元,总计2000块钱。你就再帮她们买20件吧。我听完泪哭了。
17;公司一个小部门已经建立了一个微信内部群,老板也悄悄地添加了它。许多人不知道。今天,隔壁工位的小王在内部群里打字:“老板像头猪!”我吓坏了,私下给他发私信:老板在小组里。几秒钟后,小王继续在群里打字:老板像猪一样牺牲自己来造福员工;老板,他像一头牛,勤恳努力的工作,我们的好榜样啊。我们必须向他学习!这简直就是上帝的神反应!
18;我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
19;有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊”
20;有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座”大帮同学笑得不行。
21;老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说“我抄完了”
22;我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉”现在想起来,那个寒啊!
23;我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗,拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
24;以前别人来我阿姨家做客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
25;大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
6. 小孩做的淘气事有哪些?
我女儿做淘气的事情数都数不清。最让我头疼的有以下这些:
①不喜欢吃香蕉就算了,还把香蕉捏碎了,放在沙发上,用手推来推去。
②尿尿的时候不马上叫我,尿漏到地上,还抓来玩。
③拿彩笔在地上墙上到处画画。
④天凉的时候给她穿袜子,她就时不时扯出来,然后藏进有缝隙的地方,好难找到。
⑤喜欢倒东西,整理好的玩具,每次都是一堆地倒出来。
⑥经常趁我不注意,跑到厕所玩水,即使被阻止了,也要努力摸到一次水。
⑦吃饭的时候,不用勺子,用手抓,搞得到处都脏,还不给带饭兜 。
⑧把米倒出来后,关住门,不让我看到。
⑨坐公车的时候,爬上爬下的。
⑩喜欢扯纸,扯完还要撕得碎碎的,还撒得到处都是。
身边的老人都说小孩淘气点好,说明她聪明。要是都不调皮,我就得担心她的智商问题了。事实是这样的吗?
我觉得小孩适当淘气就好了,淘气过了头就不好了。爱顽皮淘气的小孩往往思维比较活跃,是一种聪明的体现。小孩淘气过头不仅容易影响到周围的秩序,也容易和别的小朋友打架产生矛盾。要是任其发展更容易影响到小孩的心理健康。对于过于淘气的小孩,宝妈要给与正确的引导才行。
首先,要对小孩进行正面的教育,让小孩意识到自己的行为是错误的表现。其次,家园或家校互教育法。对孩子行为进行约束和规范。淘气小孩的家长要及时和学校或幼儿园进行沟通,让老师也了解小孩情况,统一对其的行为进行教育和规范。最后,对于过于淘气的小孩,在教育地同时,也要进行适当地关爱和鼓励。当小孩意识到行为错误,并进行改正后。作为父母的我们要及时地给与鼓励,这样小孩的自信心就更强了。父母是孩子第一个老师,也是最好的的老师。我们一定要做好榜样,正确引导小孩。让小孩身心都健康成长。
7. 鼻涕冒泡的笑话有哪些?
1、
她:你的衬衫上一根头发都没有
我:所以呢?
她:所以那个秃头女孩是谁!
2、
闲来无事给10086打电话,问:手机卡掉了怎么办?
客服人员:带上相关的证件去营业厅补办卡。
闺蜜:我不能从地上捡起来吗?
过了一会儿,客服人员:如果你是孕妇,为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,如果你不是孕妇,我们更不建议你弯腰捡起来,因为脑子里的水容易洒出来。
3、
程序员甲:哎,借我点钱呗?
程序员乙:借多少?
程序员甲:1000。
程序员乙:行。哎,要不要多借你 24,好凑个整?
程序员甲:也好。
4、
多年后
幼儿园
很多小朋友争的面红耳赤:
“我妈是老师!”
“我爸是警察!!”
“我爸是局长!!!”......
而我的孩子:
云淡风轻 一脸不屑“呵,我爸可是仙女”
5、
儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”
爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”
儿子:“听不懂。”
爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”
6、
刚接了个电话,“你好,方便面是吗?”
我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句:“哦,我不是,我是火腿肠!”
然后就把电话挂了!
躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是:“你好,方便面试吗?”
7、
跟朋友去吃饭,半个小时过去了,一个菜都没上。
朋友对服务员说:来壶水充充饥吧!
服务员:先生您真爱干净...
8、
晚上回到家,孤独的路上出现了一个黑影,拿着刀对着我:“抢劫”。
我灵机一动:“你的刀挺好的。我的iPhone plus可以跟你换吗?”
他居然同意了,我太聪明了,我拿刀喊了一声“不许动,抢劫。”
强盗惊呆了,然后默默地掏出了枪。
9、
老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答:工程师,警察,律师,医生等,只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想,这学生回答:“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
10、
老婆发来短信,短信写道:尊敬的中国移动全球通客户,您好,爱心小贴士温馨提醒您:“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥,小心她闹!!!”
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